Galau....

Sekarang gue lagi galau.

Nggak tau kenapa gue jadi sebegini galau. Gue rasa gue galau karena gue laper, makanya barusan gue beli makanan ke luar. Waktu udah di luar gue bingung mau beli makanan apa, karena ada banyak pilihan. Saking bingungnya, gue galau lagi.

Akhirnya gue beli nasi goreng. Gue ngantri cukup lama sampe gue bosen nunggu. Gue bingung, mau nunggu, atau pergi aja. Karena bingung, gue galau lagi.

Setelah galau beberapa saat, akhirnya gue mutusin untuk nunggu aja. Setelah nunggu cukup lama, akhirnya giliran gue. Abangnya nanya gue mau beli apa, dan gue menjawab "Nasi goreng, bang." Lalu abangnya nanya lagi, "Pedes atau biasa?" Lalu otak langsung kepikiran, "Pedes atau biasa? Pedes atau biasa? Pedes atau biasa? Pedes atau pedes yang biasa? Pedes yang biasa atau biasa yang pedes?" Pertanyaan yang cukup sulit yang ngebuat gue bingung. Akhirnya galau lagi.

Abangnya pun ngebantu gue dengan memberi jawaban, "Pedes aja?" Gue terbantu, gue menjawab pertanyaannya sambil senyum, "Iya, pedes." Dan abangnya pun bertanya lagi, "Nasi goreng biasa, special, atau mawud?" Nah loh, gue bingung lagi, dan lagi-lagi galau.

Setelah gue makan, gue balik ke rumah. Di perjalanan balik, gue nemuin ada pertigaan dan tiga-tiganya bisa menuju rumah gue. Kiri, kanan, atau tengah? Kiri, kanan, atau tengah? Gue bingung dan galau lagi.

Setelah sampe rumah, gue mutusin untuk nulis tentang kegalauan gue hari ini. Gue bingung mau mengawali tulisan dengan kata "Hai" atau "Halo", cukup lama gue mikirinnya. Dan akhirnya gue galau dan mutusin untuk mengawali dengan "Sekarang gue lagi galau. Nggak tau kenapa gue jadi sebegini galau. Gue rasa gue galau karena gue laper, makanya barusan gue..." Lho kok ngulang? Kenapa ya? Duh bingung. Galau lagi deh.

Dari semua kegalauan yang gue dapet, hal yang paling ngebuat galau adalah... aduh! Gue lupa. Apa ya? Nah loh, galau lagi dah mikirin apa yang gue lupa tadi.

Eh, udah inget deh. Galau yang tadi nggak jadi. Hal yang paling ngebuat gue galau adalah, gue nggak tau apa itu arti galau.

(Baca: Terus kenapa dari tadi banyak banget kata galau?)

Itu... euhm... anu... uh... kenapa ya? Duuuuh, jadi galau lagi kan gue jawabnya. Galau deh gue.



Postingan di atas didedikasikan kepada para galauers di luar sana... terutama mereka yang nggak begitu yakin apa itu arti galau tapi sering make kata galau.
Dan hal di atas nggak pernah terjadi. Itu ditulis karena... karena apa ya? Duh, galau deh gue mikirin karena apa.

Galau Selesai... atau belum ya? Eh udah belum sih? Duh, galau deh gue mikirin udah atau belomnya.

Memang sial!

hoy!

oke,postingan yang satu ini gue akan bercerita tentang kesialan gue yg datang
berturut turut udah kaya hujan!

1.gue kehilangan kartu peserta ujian gue!
jadi waktu gue pulang,gue naro tas sembarangan!
(catatan:itu salah-satu kebiasaan buruk gue setiap hari selain ngupil,bengong,dll..)
lalu Adek gue beraksi lagi atau bisa gue panggil bocah tengik bau iler atau bisa kita singkat "BOCINGLER"
jadi adek gue atau bocingler itu buka-buka tas gue,sehingga kartu ujian gue jatuh nga tau dimana,sehingga dampaknya bagi gue yaitu:
-gue jadi disuruh kerjain di kantor guru!
-nga bisa nyontek(jangan ditiru!)
-malu,karna banyak guru yang ngeliatin gue!
emang sempak!

2.gue nga nahan ujian nya!
memang,siapa sih yang tahan sma ujian?
apa lagi harus belajar 7 jam Non-stop gue ulangin Non-stop!
emang setiap ujian itu orang tua gue selalu maksain gue untuk belajar,apalagi kalo lulus-lulusan!
mati gue gara2x yang namanya belajar itu!

Bersambung....










boong deh!
(Baca:dah basi..!)

3.basah kuyup pas naik angkot!
Memang musim ini lagi gila-gilanya yang namanya H-U-J-A-N ,
jadi kronologi nya begini:
jam 3 sore,gue pulang berdua ma temen's (anggap aja lagi pake bahasa indo-inggris!) gue!
karna angkot penuh,dengan sangat-sangat terpakasa dan dengat sedikit paksaan,gue harus gantung di pintu angkot!
tapi bukan itu perkaranya!
pas gue gantung tiba2x hujan gede-gede banget gara2x digedein sama mpo nori(baca:apa nyambungnya?)
hujan nya sakit bnget lagi (*saanya gue bilang "SEMPAK"*) kaya krikil es!
bener-bener keterlaluan!

yaudah..
sampe sini saja postingan gue!


SALAM OLAHRAGA!

(Baca:apa nyambungnya)

oke ini yang bener!

SALAM SEJAHTERA !

(Baca:...........?)

''Mari Membaca''

Barusan gue nyoba bersilaturahmi ke
blog-blog orang lain. Maksud gue
bersilahturami tadi itu mungkin nggak
bisa sepenuhnya dibilang silaturahmi,
soalnya gue nggak bertegur sapa kayak
orang-orang lain yang dateng lalu
bilang, "Blogwalking :D" atau "Nice
blog" padahal gue tau, mereka nggak
sempet ngebaca semua tulisannya, tapi
cuma lirik sedikit lalu pergi dan minta
dikunjungi balik.


*HENING*


Aih! Ngomong ape sih gue? Bahasa gue
kenapa jadi makin berat gitu?
Tapi... kalo diliat-liat, blog gue emang
makin sering make kata-kata berat
kayak begitu ya, walaupun nggak
banyak, dan gue sendiri nulisnya nggak
sadar.

Tsk tsk.
Balik lagi ke awal.
Yoi, jadi barusan tadi gue habis jalan-
jalan ke blog-blog orang. Entah blog itu
isinya lucu-lucuan, berita, pandangan
tentang sekitar, atau termehek-mehek
versi blogger.com.

Gue cuma liat-liat, terus pergi. Cuma
mau tau aja apa yang orang laen tulis di
blognya.
Nah, yang gue heran, ada banyak
banget blog yang masukin lirik lagu ke
dalam. Padahal blognya itu bukan blog
musik atau sejenisnya. Dan yang
dahsyatnya lagi, banyak yang
komentarin.
"Buat apa?" Itu yang ada di pikiran gue
dari tadi selain "Laper nih.", "Jempol
gue keliatan enak nih.", dan
"... ... ..." (lagi bengong).

Menurut gue, blog itu tempatnya buat
sedekah cerita, berita, atau apapun
yang bisa dibagi lewat tulisan. Lirik lagu?
Yaa, boleh lah, tapi gunanya buat apa?
Mungkin mereka mau ngungkapin
perasaannya di saat itu dengan cara me-
posting lirik dari lagu tertentu. Jadi, lirik
lagu itu ngewakilin apa yang mereka
rasain saat itu. Artinya, lirik lagu yang
dimasukkin nggak sembarangan, tapi
punya arti sendiri.
Misalnya mereka lagi ngerasa mellow,
mungkin mereka bakal masukkin lirik
lagu yang mellow se-mellow-mellow-
nya, kayak: Rusuh dari band Tengkorak,
Crewcabanger dari band Chelsea Grin,
Eyes Sewn Shut dari Suicide Silence, atau
Pujaan Hati dari band Kangen Band.
Dan misalnya mereka lagi ngerasa
frustasi, malah sebaliknya. Mereka
mungkin bakal masukkin lirik lagu yang
keras, kayak: Puspa dari band ST12,
Yank dari band Wali, Gravity dari John
Mayer, atau Susis dari Sule.

Nah, berhubung gue nggak mau
ketinggalan jaman. Gue juga mau nge-
post lirik lagu. Lagunya punya arti yang
dalem banget, mungkin yang hatinya
lembek bakal tersentuh. Langsung aja
deh.

Dengan sedikit bangga

mempersembahkan...

 Mesin Tempur - Mari Membaca

Cipt: Nggak tau

Nada: Juga nggak tau

Makna: Ini tentang... hmm... juga nggak

tau

Dipopulerkan oleh: Mesin Tempur

*musik*

ABCDEFG HIJKLMN

OPQRSTU FWXYZ

ABCDEFG HIJKLMN

OPQRSTU VWXYZ

*musik*

Be aba, be ibi, babi

Be obo, be obo, bobo

Be aba, be ibi, babi

Be obo, be obo, bobo

Ba-bi bo-bo

ABCDEFG HIJKLMN

OPQRSTU MARI MEMBACA

(Baca: Terus, maksudlu masukkin lirik

gitu apa, Ken?)

Coba tebak.

(Baca: Lagi mellow?)

Lu gila?

(Baca: Lagi kacau?)

Nggak.

(Baca: Terus apa?)

Lagi ngerasa idiot.

(Baca: Yah, kalo itu kapan aja sih lu pernah!)

...?

kontroversi barca vs arsenal part 2

heyho!
oh ya..
gue udah janji pengen lanjutin postingan gw yang lalu..
sekarang saatnya gue beraksi..(sok-sok beraksi!)
oh ya lu inget ga waktu pelatih arsenal yg gue nga tau namanya itu pernah bilang kayak gini:

pelatih arsenal:"segini doang kemampuan barcelona"
mungkin kalo pikiran gue makin menggila dialog nya pasti menggila,contoh:

Pelatih arsenal: segini doang kemampuan barcelona"
Pep guardiola: liat aja nanti!

"setelah pertandingan di camp nou arsenal kalah 3-1,"

pep guardiola: makan tuh barcelona nga ada apa2x nya!
pelatih arsenal: hiks,hiks,hiks!
messi: wakakakakak
fabregas: damn..!
penulis: makan tuh kekalahan!
(ikut-ikut lagi!)

udah ah..
lagi nga ada ide..

bye-bye...

Kontroversi Barca vs Arsenal

oh ya...
siapa yang nge-fans barcelona?
mungkin bagi el barca kemaren mungkin momentum paling indah
(dan bagi gue pastinya, karna gue pendukung barca!,visca la barca!)

mau ngomong apa gue hari ini hayo?

gue pengen ngomong tentang ini 

 to the point aja deh!
(primata ini sok ngomong to the point ya..!)
oh ya soal postingan gue hari ini gue bakal berdongeng tentang pertandingan big match antara barcelona vs arsenal yang terjadi pada hari rabu kemaren,bnyak banget kontroversinya,contoh:

-Terjadi keributan. Wilshere dijatuhkan. Abidal perang mulut dengan Van Persie.
Van Persie melanggar Alves. Kartu kuning untuk Van Persie.
-waktu van persie di beri wasit kartu merah gara2x udah nendang duluan padahal wasit belom niupin peluit
(dasar budeg!)
-si abidal nyekek pemain arsenal (sukurin dicekek abidal !) 
-2X keributan!
-Clichy nendang tumit Dani Alves,
-Menit ke-90+4 Peluit akhir pertandingan (lah,kok jadi itu yang gw tulis!)
-dll.....


kalo dipikir-pikir...(sok mikir!)

yaudah dari pada kelamaan mending liat cuplikan nya aja!
cekidot:

 gool pertama messi, kiper nya di bogelin!

dlll...
(lah kok dll..?)

lanjutin nanti aja gw malees!
yaudah..


BERSAMBUNG.....

Vanga Pandeva

Heyho.
Akhir-akhir ini nggak tau kenapa gue jadi orang yang suka mengundur-undur.

(Baca: Akhir-akhir ini...?)

Oke, bukan cuma akhir-akhir ini doang. Dulu gue juga kayak begini. Tapi itu nggak sering-sering, alias jarang.

(Baca: Jarang...?)

Oke, gue SERING ngundur-ngundur suatu hal!! Puas?!


Balik lagi ke cerita gue.
Gue emang suka mengundur-undur suatu hal, dan di sini ambil aja contohnya: Nge-blog.

Ini adalah postingan awal di bulan April, dan parahnya ini ditulis bukan di awal bulan April.
Lu pasti ngira kalo otak gue nggak punya cerita untuk ditulis di sini. Kalo lu berpikir kayak gitu, lu berarti salah.
Gue sebenernya punya banyak cerita seru yang HARUSNYA... Gue ulang... HARUSNYA ditulis di awal bulan. Soalnya, setiap hari gue punya cerita seru, dan gue (mungkin) bisa mengemasnya jadi lucu.
Ya, contoh kejadian seru yang gue alamin di tiap harinya dari awal bulan April adalah:

- Gue dan temen-temen SD gue jadi sering ngumpul-ngumpul.
- Gue mulai nekunin dunia sulap lagi.
- Gue mulai ninggalin dunia sulap lagi.
- Gue belajar hipnotis.
- Gue mencegah meteor yang mau nabrak bumi.
- Gue ngelawan monster di Jepang dan duet bareng Ultraman.
- Gue...

Ya begitulah.
Banyak kejadian yang sebenernya mau gue tulis, tapi karena sifat terpuji gue yang suka mengundur-undur itu, gue jadi kagak nulis.

Yang harusnya gue lakuin kalo dapet kejadian seru sih seharusnya:

- Niat (semua berawal dari niat, kan?)
- Langsung ke depan komputer
- Olahraga jari
- Siapin susu
- Siapin mental
- Bikin diri sendiri nyaman, terus
- Tidur


*Krik... Krik... Krik*

Kayak ada yang salah.
Oke, coba gue ulang. Yang harusnya gue lakuin kalo dapet kejadian seru sih seharusnya:

- Niat
- Langsung ke depan komputer
- Olahraga jari
- Siapin susu
- Siapin mental
- Bikin diri sendiri nyaman, terus
- Nulis


Oke, kayaknya udah bener.

Tapi kayak yang gue bilang, "Yang harusnya gue lakuin". Berarti, itu sama sekali nggak gue lakuin.
Jangankan untuk ngejalanin tahap terakhir "Nulis", untuk pergi ke depan komputer aja gue udah susah. Rasanya kayak gue ditempelin magnit yang berkutub selatan, dan bangku komputer gue itu dikasih upil yang ditempel magnit berkutub utara.

Dan balik lagi ke sifat gue yang suka mengundur-undur suatu hal.
Sebenernya, di awal bulan, gue udah niat untuk nulis. Contohnya waktu tanggal 1 April, karena kasian ngeliat blog gue udah mulai jarang keisi, gue jadi berniat untuk memperbesar frekuensi nulis gue.
Setiap hari di setiap pagi gue selalu ngomong dalam hati, "Gue cowok tulen, gue cowok tulen!"... Eh salah! Maksud gue, gue selalu ngomong dalam hati di setiap pagi, "Gue harus nulis hari ini, gue harus nulis!" Tapi, setelah gue punya kesempatan buat nulis, pikiran gue jadi berubah, "Ah, besok aja nulisnya." Sampe kemaren gue masih kayak gitu. Dan misalnya kalo kepala gue nggak kepentok batako, gue nggak bakal sadar dari kebegoan gue itu.
Ya, itu dia alesan kenapa gue nggak nulis. Bukan karena nggak ada ide, tapi sifat buruk yang terpuji gue itu nambah lagi, selain MALES, nambah baru lagi: MENGUNDUR-UNDUR.

Di postingan sekarang, gue mau nyeritain tentang Vanga Pandeva. Ada yang udah tau?
Vanga Pandeva adalah seorang peramal yang bisa ngeramal sampe ribuan tahun ke depan.

Vanga Pandeva itu adalah seorang wanita yang lahir pada 31 Januari 1911 dan meninggal pada 11 Agustus 1996.
Tadinya dia itu adalah cewek normal sampe dia akhirnya kesapu sama tornado, dan dia tetep idup tapi dia jadi buta karena matanya kemasukan pasir.
Vanga Pandeva mulai berprediksi waktu umur 16 tahun, dan dia jadi terkenal gara-gara kemampuan prediksinya, bahkan Hitler (yang kumisnya nyama-nyamain Jojon. Dasar tukang plagiat!) pernah dateng ke Vanga, dan Hitler ninggalin rumah si Vanga dengan muka yang sedih. Mungkin karena dia dapet ramalan yang buruk dari Vanga.

Di bayangan gue, si Hitler dateng ke Vanga dan minta diramal kayak gini.


Hitler: Jadi, apa yang bakal terjadi sama diri gue di masa depan?

Vanga: Di masa depan? Lu bakal tua.

Hitler: Yeee, itu gue juga tau!

Vanga: Terus?

Hitler: Maksud gue, apa yang bakal terjadi sama kehidupan gue di masa depan?

Vanga: Iya, nanti elu bakal tua. Ngerti nggak sih?

Hitler: Sebenernya yang nggak ngerti di sini itu siapa?!

Vanga: Elu kan?

Hitler: Itu bukan pertanyaan!! Oke, gue minta diramal yang laen aja!

Vanga: Oke, mau diramal tentang apa?

Hitler: Hmmm, gimana kehidupan asmara gue nanti?

Vanga: Kehidupan asmara lu nanti bakal dijalanin sama cewek.

Hitler: Astaga! Ada apa sih dengan orang ini?!

Vanga: Lah, gue nggak kenapa-napa. Lu sendiri kenapa?

Hitler: Errrr... Udah-udah. Gue pergi! Dasar aneh!!

Vanga: Dadah, lain kali dateng lagi ya.


Euhmm... kalo kayak gitu mah bukan sedih ya? Malah jadi stres sendiri. Ya tapi sama aja lah. Toh kalo stres pasti jadi sedih.

Oke, balik lagi ke Vanga.
Dia itu katanya sih punya kemampuan ngeramal, dan ramalannya itu katanya juga 80% akurat.
Contoh ramalan dia yang udah kejadian adalah ramalan dia yang bunyinya begini...

“Mengerikan,mengerikan ! Saudara-saudara Amerika akan jatuh setelah diserang oleh burung-burung baja. Serigala akan melolong dalam semak, dan banyak orang tak berdosa menjadi korban. “(1989)

Itu ramalan dia yang dia liat waktu tahun 1989.
Dan kejadian yang dia maksud adalah gedung World Trade Center (WTC) di New York yang runtuh waktu tanggal 11 September 2001. WTC itu runtuh karena teroris yang nabrakin Burung Besi (pesawat) ke WTC. Dan yang dimaksud "Semak" itu adalah presiden Amerika yang lagi mimpin di waktu itu. (Semak = Bush)

"Cukup serem juga ya." Kalo itu yang lu pikirin, lu harus liat ramalan dia sampe tahun 5079 yang bakal gue paparin di sini.

Ramalan si Vanga Pandeva:

2010 – Awal Perang Dunia ke 3. Perang akan dimulai pada bulan November. 2010 dan akan berakhir pada bulan Oktober 2014. menggunakan senjata nuklir dan kimia.
2011 – Karena hujan radioaktif di belahan bumi utara – tidak ada hewan atau tumbuh-tumbuhan akan tertinggal.
2014 – Sebagian besar orang di dunia ini akan memiliki kulit kanker kulit dan penyakit yang terkait. (sebagai akibat dari perang kimia)
2016 – Eropa hampir gak ada yang menempati
2018 – Cina menjadi kekuatan dunia baru.
2023 – orbit Bumi akan berubah sedikit
2028 – Pengembangan sumber energi baru. (Mungkin controller reaksi termonuklir) Kelaparan perlahan berhenti menjadi masalah. Dapat Mengemudikan pesawat luar angkasa samapi ke Venus.
2033 – es di kutub utara dan selatan mencair.
2043 – Dunia ekonomi makmur. Muslim menjalankan Eropa.
2046 – Setiap organ dapat diproduksi secara massal. Pertukaran organ tubuh menjadi metode pengobatan favorit.
2076 – Tidak ada masyarakat kelas (komunisme)
2088 – penyakit baru mewabah. – Orang-orang mulai tua dalam hitungan detik.
2097 – Penyakit tua itu mulai sembuh.
2100 – Manusia dibuat Matahari menerangi sisi gelap dari planet bumi.
2111 – Orang-orang menjadi robot.
2123 – Perang di antara negara-negara kecil.
2125 – Kelaparan di seantero bumi (Orang-orang akan teringat Vanga lagi)
2130 – Koloni di bawah air (saran dari orang asing)
2154 – Hewan menjadi setengah manusia.
2167 – agama baru muncul.
2170 – kekeringan di seantero bumi.
2183 – Koloni di Mars menjadi negara nuklir dan meminta kemerdekaan dari Bumi.
2187 – Berhasil menghentikan 2 letusan gunung berapi.
2195 – Koloni Laut sepenuhnya dikembangkan, energi dan makanan berlimpah
2196 – Kendali campuran antara Asia dan Eropa.
2201 – proses termonuklir lambat. Suhu turun.
2221 – Dalam pencarian kehidupan di luar Bumi, manusia berhubungan dengan semua hal yang mengerikan.
2256 – Spaceship freighting membawa penyakit baru ke dalam bumi.
2262 – Orbit planet mulai berubah secara bertahap.
2271 – Hukum-hukum fisika berubah
2273 – Mencampurnya Ras kuning, putih dan hitam. Ras baru muncul.
2279 – Tidak ada Energi (mungkin dari vakum atau lubang hitam).
2288 – Perjalanan kembali ke masa lalu (Sisa Perjalanan diciptakan?). Kontak baru dengan orang asing.
2291 – Matahari mendingin. Upaya-upaya sedang dilakukan untuk menyalakannya lagi.
2296 – Perubahan gaya gravitasi.
2299 – Di Perancis, ada pemberontakan terhadap Islam.
2302 – Misteri tentang alam semesta yang terungkap.
2304 – Misteri Bulan terungkap.
2341 – Sesuatu yang mengerikan mendekati Bumi dari ruang angkasa.
2354 – Kekeringan.
2371 – Kelaparan dimana mana.
2378 – Ras baru tumbuh dengan cepat.
2480 – Dua pria membuat matahari akan bertabrakan. Bumi berada dalam kegelapan.
3.005 – Perang di Mars. Lintasan planet perubahan.
3010 – Komet menabrak Bulan. Sekitar Bumi – cincin / zona dari batu dan debu.
3.797 – Pada saat itu di Bumi membunuh semua kehidupan, tetapi manusia akan dapat meletakkan dasar bagi kehidupan baru di sistem bintang lain.
3.803 – Sebuah planet baru dihuni oleh sedikit orang, Iklim planet baru mempengaruhi organisme orang – mereka bermutasi.
3.805 – Perang antara manusia memperebutkan sumber daya.
3.815 – Perang sudah usai
3.854 – Perkembangan peradaban hampir berhenti.
4.302 – kota-kota baru tumbuh di dunia. pengembangan ilmu pengetahuan dan teknologi baru.
4.302 – Perkembangan ilmu pengetahuan. Para ilmuwan menemukan dalam keseluruhan dampak dari semua penyakit dalam perilaku organisme.
4.304 – Ditemukan cara untuk mengobati semua penyakit.
4.308 – Karena mutasi pada akhirnya orang mulai menggunakan otak mereka lebih dari 34%. Benar-benar kehilangan pengertian tentang kejahatan dan kebencian.
4.509 – Memahami Allah.
4.599 – Orang orang mencapai keabadian.
4.674 – Perkembangan peradaban telah mencapai puncaknya. Jumlah orang yang hidup di planet yang berbeda adalah 340 miliar. Asimilasi dimulai dengan alien.
5.076 – Sebuah batas alam semesta. Dengan itu, tak ada yang tahu.
5.078 – Keputusan untuk meninggalkan batas-batas alam seesta. Sementara sekitar 40 persen dari populasi yang menentangnya.
5.079 – End of the World


Sebenernya dulu gue pernah baca beberapa hal tentang ini juga, tapi waktu dulu, yang gue baca dan yang dikasih tau cuma sampe tahun 3797. Dan kemaren, nggak tau kenapa, yang gue liat malah nambah jadi tahun 5079. Ya tapi nggak taulah.
Dan setelah ngeliat itu. Ramalan si Vanga keliatannya sih kayak mengada-ngada dan mirip film fiksi ilmiah kan? Tapi nggak ada kemungkinan yang ngebuat itu jadi mustahil. Bisa aja manusia bisa bener-bener ngelakuin itu semua. Dan itu semua terserah elu, mau percaya atau nggak.
Sekarang gue mau cabut dulu. Soalnya gue sekarang ngetik di warnet. :p

Saat-saat yang tepat untuk mengatakan: "Waduh,Mati Aku!"

Berikut ini adalah gambar yang sebaiknya Anda tidak tiru di rumah.

(Baca: Tapi gambarnya kayaknya di luar rumah semua, Ken?.)

Ya kalo gitu boleh lu tiru.

Cekidot!
























Sumber: http://www.kaskus.us/showthread.php?t=3079496

Tulisan Jelek Membawa Petaka

Kampeeeeeereeeeeettteeeetttteeeeetttteeettt!!!
Gue nggak pernah nyangka, kalo suatu hal yang kecil bisa ngebuat orang jadi sial.

Lu pasti nyangka, suatu yang kecil yang gue maksud tadi itu upil.
Emang sih, upil itu kecil, jelek dan bisa ngebuat orang laen jadi sial. Contohnya kalo lu meperin upil lu ke temen lu. Temen lu bakal dijauhin sama temen-temen lu yang laen. Apalagi kalo upil lu itu berukuran XL, bentuknya abstrak, dan gampang keliatan walaupun mata temen lu yang lain berjarak 1 meter dari sang upil (jangan dibayangin). Dengan begitu, temen lu itu jadi orang yang sial.

Tapi bukan itu yang gue maksud. Yang gue maksud itu adalah TULISAN JELEK gue.

Beneran deh, lu kalo belom pernah liat tulisan gue, mungkin lu itu termasuk orang beruntung yang dipilih sama Tuhan. Dan bagi orang yang udah pernah ngeliat tulisan gue, mungkin dia itu orang yang mendapat siksa neraka lebih awal.

Tulisan gue itu bisa dibilang kayak lukisan abstraknya Picasso, atau coret-coretannya anak umur 1 tahun yang tangannya buntung. Dengan kata lain, tulisan gue itu SURAM.

Gue sering ngebayangin, kalo misalnya gue lagi nulis, terus temen gue dateng ke gue dan ngeliat tulisan gue.


Gue: *Lagi nulis dengan suka cita*

Temen #1: *Ngeliat tulisan gue* Widih! Bagus banget ken!

Gue: Apanya yang bagus?

Temen #1: Itu, lu lagi ngegambar pasukan cacing lagi perang make clurit kan? Bagus banget! Kerasa banget suasana kekacauannya.

Gue: ...

Temen #2: Tuh juga bagus, ada gambar jendral cacing yang kepalanya buntung, lagi. Hebat! Mirip banget!


Jangankan temen-temen gue. Karena saking jeleknya, mungkin Superman juga bakal kesusahan ngebaca tulisan gue, padahal dia punya mata super. Dia mungkin ngebacanya juga sampe memicingkan mata, terus setelah beberapa menit, mata supernya meledak. BOOOM!

Gara-gara tulisan gue itu juga, gue ngedapet perlakuan “istimewa” dari SD sampe sekarang.
Misalnya hasil ulangan lagi dibagiin, dan ada kertas yang lupa dikasih nama, guru gue pasti bilang, “Punya siapa ini? Nggak dikasih nama. Tulisannya jelek banget sampe nggak kebaca... hmmm... oh, keanu. Kasih nama dong, ken. Untung aja tulisannya ngasih tau. Hehe.” Di saat kayak gitu, rasanya pengen banget gue ngelempar lembing ke kepala guru gue.

Sering juga kayak gini, “Buku siapa ini nggak dikasih nama?” Guru gue teriak. “Tulisannya jelek nggak, bu?” temen-temen gue juga teriak. “Hmmm, iya. Jelek banget” jawab guru gue. “Ah, itu mah punya keanu, bu.”

Gue juga sering dapet nasehat-nasehat yang ngebangun kayak,”ken, tulisan lu ngebuat mata gue minus nih. Ubah dong!” atau yang sejenisnya. Tapi mereka nggak tau, kalo ngerubah tulisan itu sama aja ngerubah kebiasaan jalan make kaki yang kita pelajarin dari bayi, jadi jalan make tangan terus moonwalk. Dengan kata lain, itu butuh waktu yang lama.
Untuk dapet tulisan gue yang “istimewa” ini aja, gue perlu waktu dari SD sampe sekarang. Coba kalo gue mau ubah sekarang, perlu waktu sampe gue punya cicit, baru tulisan gue jadi bagus.

Dan tulisan gue yang MANTAP ini ngebuat gue sial di masa sekarang.
Kemaren, waktu gue UTS di kampus, beberapa nilai-nilai gue ada yang JELEK bahkan DIKOSONGIN sama si dosen. Padahal, temen gue yang duduk di sebelah gue pas UTS, dan dia NYONTEK sepenuhnya dari gue (dengan kalimat lain, jawaban gue sama dia 80% sama) dapet nilai yang jauh lebih gede dari gue. Misalnya gue dapet 60, dia dapetnya 85. Misalnya gue dapet 80 mungkin dia dapet 105 (kalo ada).

Keganjilan (hayah) itu tentu aja nggak gue anggap adil, dong. Akhirnya gue protes sama beberapa dosen. Gue di sini mau menjunjung keadilan yang seharusnya gue dapet dari awal. Dan akhirnya gue ngomong ke dosen gue.


Gue: Bu, saya kok nilainya bisa 60 gini, bu? Padahal temen saya yang sepenuhnya nyontek sama saya, dia dapet 85. Nggak adil nih bu.

Dosen Kampret: nama kamu siapa?

Gue: kenu, nyet! Cepetan kasih alesannya, jing! (hahaha, nggak mungkin juga gue ngomong gini)

Dosen Kampret: oh... saya nggak bisa baca tulisan kamu. Jadi saya kasih 60.


Itu BENERAN lho! Sesudah itu gue tetep protes sama dia. Tapi gue dikasih tau sama temen gue yang senior, kalo gue malah jadi nyolot gitu, gue bisa di-blacklist-in sama tuh dosen. Bisa-bisa, gue malah diincer terus. Dan akhirnya gue diem.

Dan gue juga nanya sama dosen gue yang ngosongin nilai UTS gue. Tapi jawaban dia sama, yaitu, “Tulisan kamu nggak kebaca sama saya.”

Dan dari tulisan jelek gue yang mahadewa itu, nilai-nilai akhir gue itu juga naas. Gue nggak dapet huruf A satupun. Gue dapet 2 huruf B, di pelajaran atau mata kuliah yang emang penting dipelajarin untuk periklanan, yang walaupun tulisan gue jelek tapi tugas gue nilainya bagus-bagus (kayak tugas bikin iklan, atau naskah) dan gue juga bisa dibilang aktif di mata kuliah itu.
Dan 2 huruf C, di pelajaran yang full NULIS bahkan untuk tugasnya pun tugas NULIS (sama kayak pelajaran IPS lah kira-kira. Yang jawaban dari soal bisa diliat di buku).
Dan satu huruf D, di pelajaran yang nilai UTS gue dikosongin, yang full NULIS sampe ke tugas-tugasnya, yang muka dosennya mirip Twetty kecanduan narkoba.
Dan satu mata kuliah yang nilainya belom keluar.

Dari situ semua, gue bisa simpulkan kalo IPK gue itu Cuma 2.1 atau 2.3... DAMN... Tiiiit.... Tiiit... Tiit (disensor).

Temen-temen gue juga pernah bilang, kalo nilai gue itu bakal dipengaruhin sama tulisan gue nanti. Soalnya, dosen itu nggak mau susah-susah. Kalo dia nggak bisa baca tulisannya, dia bakal nilai sesuka dia, entah dibenerin atau disalahin. Tapi gue malah nggak peduli.

Dilandasin kejadian-kejadian laknat itu, gue jadi punya cita-cita baru. Gue mau ngebikin satu perkumpulan yang bernama”Ikatan Tulisan Jelek”. Supaya para orang yang tulisannya jelek dan nggak kebaca nggak didiskriminasi, dan mereka mendapat perlakuan sama yang didapat sama si Orang Tulisan Bagus. Itu untuk menjunjung tinggi nilai keadilan di Indonesia. Supaya masyarakat di Indonesia menjadi lebih sejahtera.
Salam Tulisan Jelek!

Siksa pra-KUBUR

Gila!
Hari ini gue udah ngerasain yang namanya SISKA NERAKA... lho? Maksud gue... SIKSA NERAKA sebelum gue mati.
Gue udah disiksa karna dosa gue menjadi ganteng, sehingga tadi muka gue dianiaya di suatu tempat yang gue anggep sebagai alam barzah pra-mati.
Tempat itu ditungguin sama 4 wanita iblis, dan di dalamnya ada 4 tempat tidur yang di mata gue lebih mirip peti paku.
Tempat itu adalah tempat perawatan wajah ,
Gue tau, elu pada mau nanya, ngapain gue ada di tempat kayak gitu... bukan, bukan. Gue bukannya udah jadi cowok metroseksual. Gue tadi dipaksa sama ibu gue buat kesana.

Jadi, kronologinya begini.
Sekitar jam 10, ibu gue tiba-tiba ngajakin buat pergi jalan-jalan.
Padahal, gue belom mandi, belek masih mengerak, dan rambut gue kayak pembalap motor yang ngga make helm. Intinya, masih naas.
Gue mau nolak ajakannya, tapi dipaksa. Akhirnya, gue minta 10 menit buat siap-siap.
Setelah gue udah ganteng (yang sebelumnya padahal udah ganteng juga), kita semua langsung pergi. Di setengah perjalanan, gue tanya sama ibu gue kita semua mau kemana. Dan dia ngejawab kalo pengen makan-makan aja. Ngedenger jawabannya gue santai-santai aja, duduk-duduk setengah tidur di jok mobil.

Singkat kata, setelah sampe di Giant, ibu gue langsung berpatroli nyari food court yang aneh-aneh. Akhirnya ketemulah tempatnya, kalo ngga salah namanya BMK. Ibu gue milih tempat itu Cuma karna 1 hal: Dia ngeliat makanan unik yang namanya Nasi Goreng Burger.
Dia tertarik sama nama tuh makanan, tapi dia sendiri malah mesen Mie Ayam Katsu... (Catatan: Di keluarga gue, semuanya aneh aneh(termaksud sepupu,sodara,tante,om) pada aneh-aneh, kayak bokap contohnya. Keliling BSD buat nyari makanan, akhirnya ke rumah makan padang juga).

Setelah kita semua selesai makan, gue kira kita semua mau balik ke rumah. Tapi ternyata perkiraan gue salah 123,445%.
Setelah ibu gue turun satu lantai, dia malah ngga jalan menuju eskalator, tapi malah ngejauhinnya. Gue mau bilang, “Ma, sejak kapan jadi buta arah?” tapi percuma, ibu gue Cuma bakal ngejawab dengan jawaban yang cerdas “Ha?”.
Ibu gue malah jalan ngejauhin eskalator, dan jalan ke tempat dimana salon pada berjejer.
Bulu idung gue merinding, gue tiba-tiba sesak nafas, badan gue kejang-kejang. Karna gue ngeliat banyak banget banci salon (Catatan: gue trauma sama yang namanya banci salon. Banci salon phobia).
Selagi gue lagi nunjukin gejala epilepsi tadi, ibu gue nunjuk ke salah satu tempat (yang gue lupa namanya) perawatan wajah gitu. Ibu gue masuk, gue (yang ngga mau, tapi dipaksa) masuk.

Setelah semua masuk. Ibu gue langsung bilang, “Buat 2 orang”. Gue ngitung-ngitung ulang, sambil nunjuk-nunjuk, “Satu.... lho? Ceweknya Cuma 1. Coba lagi. Satu... lho? Bener kok Cuma 1 orang. Kok jadi 2?” Selagi gue lagi ngitung-ngitung ngga jelas sendirian. Ibu gue nyuruh gue buat tiduran di salah satu kasur. Ternyata orang kedua itu adalah GUE.
Gue mau bilang, “Ngga ah ma, mending mama aja. dua itu nomer jelek lho. Nanti malah meledak tokonya.” Atau “Ngga ah ma. Mbak-mbaknya jelek!” Tapi akhirnya, gue ngejawab “Ngga ah ma. Harga diri keanu bisa jatoh ini!!!”
Tapi ibu gue tetep maksa. Dan gue tetep ngelawan, demi terjaganya harga diri gue ini.

Pada akhirnya, gue ikutan juga. Bukan karna gue mau. Tapi karena gue Cuma coba-coba demi ilmu pengetahuan.
Pada awalnya, muka gue dielus-elus make krim apalahnamanya.
Gue sempet berpikir, “Ngga terlalu buruk ah. Ternyata begini doang” tapi setelah muka gue dielus-elus, muka gue selanjutnya disentuh sama beberapa alat yang gue anggap sebagai alat penyiksa modern. Alat-alat itu adalah:

1. pemijit: Tingkat kelaknatan = 4
2. penyedot: Tingkat kelaknatan = 200
3. penusuk: Tingkat kelaknatan = Alat 1 x Alat 2

Tentu aja bukan nama asli alatnya. Namanya gue samarin, demi kerahasiaan identitas.

Dan tahap-tahap penyiksaannya sebagai berikut:
Pertama-tama. Muka gue dielus make krim tadi, setelah itu muka gue dipijit make alat yang namanya pemijit. Pemberitahuan: Jangan tertipu oleh nama.
Namanya boleh pemijit, tapi dia juga punya kegunaan lain, yaitu menyetrum. Jadi, waktu gue lagi dipijit make tuh alat laknat, alatnya nyetrum-nyetrum sendiri. Hidung gue udah beberapa kali kena setrum sama tuh pemijit. Dan rasanya... ya kayak idung diestrum.

Kedua-dua. Setelah muka gue dipijit, alat penyedot mengisi gilirannya. Kenapa alatnya gue namain penyedot? Soalnya nyedot-nyedot gitu. Emang sih, alat ini ngga begitu sakit. Yang bikin sakit tuh mbak-mbaknya. Dia make tuh alat dengan cara ditekan sekuat tenaga (kalo bisa sampe urat keluar) ke muka sang korban. Jadi, muka gue diteken-teken sama tuh alat. Bayangin aja rasanya, muka lu disedot sambil diteken gila-gilaan. Sakitnya minta ampun. Gue sih lebih milih ditonjokin sama orang sekomplek, dan orangnya itu nenek-nenek semua.

Ketiga-tiga. Setelah muka gue disiksa sedemikian rupa, penderitaan gue ternyata belum berakhir. Waktu gue denger alat penyedotnya udah mati, gue sempet senyum. Tapi ternyata, yang lebih buruk mau dipake. Yaitu Penusuk!
Cara kerjanya ya seperti namanya. Ditusuk ke muka. Ini fungsinya kurang gue mengerti. Buat apa coba muka ditusuk-tusuk? Mungkin mbak-mbaknya sengaja ke gue doang. Mungkin dia lagi ada masalah sama pasangannya, makanya dilampiasin ke pengunjung (Catatan: Jangan ke tempat ini kalo Anda tau kondisi jiwa sang mbak-mbak sedang labil).

Setelah muka gue ditusuk, dicongkel ngga jelas. Muka gue disambut sama si Penyedot lagi dan setelah itu sama si Pemijit. Jadi, totalnya ada 5 sesi, dan di sela-sela setiap sesi, muka gue disiram make alkohol. Mungkin kalo bakteri di kulit wajah gue adalah bakteri pemabuk, dia bakal teriak, “Aaaaaaahhhh, hujan alkohol! Terima kasih Tuhaaaan!”
Jadi, selama setengah jam lebih tadi, gue udah disiksa sedemikian rupa. Dan rasanya SAKITMAMPUS! (namanya juga disiksa, mana ada disiksa enak?)
Gue jadi tambah kagum sama kaum wanita, dan ngaku kalo laki-laki kalah kuat sama kaum mereka. Kenapa? Karena, selain karna mereka bisa kuat melahirkan, untuk tampil cantik aja, mereka harus disiksa kayak gitu.
Mereka hampir tiap minggu suka di-wax (yang belom tau ini kayak gimana rasanya. Bayangin kalo kaki lu yang berbulu dilumurin sama lilin khusus, terus dibalut plester, dan kemudian... SREEKKKK! Euuuhh), lalu mereka juga suka melakukan rutinitas kayak hal diatas, yang gue anggap penyiksaan tadi. Gue ngga kuat ngebayangin kalo gue harus kayak gitu setiap minggu. Gue bisa mati muda.
Kalo gue sih udah ngga mau diperlakukan kayak tadi lagi. Dan demi Tuhan gue MENGUTUK hal-hal semacam itu.

TAMAT..

dan sekali lagi gue jelaskan gue nga bakal ke salon banci itu lagi!!

TAMAT ke-dua

dan gue nga bakal bikin postingan lagi
(becanda doang!)

TAMAT ke-tiga

dan gue tegaskan sekali lagi ini tamat yang terakhir!
titik nga-pake koma nga pake pewarna nga pake pengawet dan.....BRUK..
kelamaan!
yaudah ini tamat yang terakhir!

TAMAT YANG TERAKHIR

cuma iseng doang,

Uang Damai itu indah

Hari ini gue dengan sukses dapet pengalaman ditilang untuk pertama kalinya. Dan kesimpulan yang gue dapet tentang gimana rasanya ditilang adalah: KAMPRET (ada gitu rasa kampret?).

Yaaa, sebenernya nggak sepenuhnya kampret sih. Kalo diliat dari sisi laen, malah ada hal lucunya.

(Baca: Ditilang lucu? Lu ditilang sama Sule? Apa komeng?)

Nggak, gue nggak ditilang sama pelawak. Tapi gue ditilang sama polisi beneran, dan menurut gue, kalo mereka ikut audisi pelawak, mereka bakal langsung ditolak sebelum masuk dan diliat para juri, bahkan sebelum daftar bakal ditolak juga.

(Baca: Lah, terus apa lucunya tah?)

Lah kan yang gue bilang itu “... banyak hal lucu” bukan “polisinya lucu”. Hadeh, kenapa jadi bego sendiri gue. Gue lanjut aja ke cerita kenapa bisa ditilang deh.

Jadi, hari Minggu ini, seperti biasa jam 6 pagi gue udah pergi ke GOR di skul gw untuk latihan taekwondo, sampe jam 10. Di jam 10 gue pulang dan niatnya mau balik ke GOR lagi karena gue dan yang laenya mau ke acara yang ada di Ancol. Habis gue ngeluarin motor dari GOR, gue langsung ngegas ngibrit di jalan raya yang biasa gue laluin tiap minggu. Sebelumnya sih gue lancar-lancar aja, sampe akhirnya gue berhenti di lampu merah. Di sini masalahnya.

Karena di depan gue lampu merah, tentunya gue harus berhenti, soalnya itu emang udah peraturannya dan lagi di sana ada dua polisi yang asik nangkring di depan pembatas. Di tempat gue berhenti bukan cuma gue doang yang ada di jalur itu. Di samping gue ada motor vespa dan yang ngendarainnya bapak-bapak yang make jaket lusuh, di depan gue ada motor Supra X yang dikendarai bapak-bapak tua berjaket yang bawa istri dan anaknya. Dan sisanya mobil.

Nah, waktu gue berhenti, gue ngeliatin tuh polisi yang nangkring lagi celingak-celinguk ke arah sekitar gue tadi. Gue mikir bakal ada yang kena tilang, dan gue rasa kalo nggak bapak bervespa, ya bapak yang naek supra tadi. Bapak yang naek Supra tadi gue rasa bakal ditilang karena gue liat motornya nggak make spion. Kalo bapak yang naek vespa tadi gue rasa bakal ditilang karena jaketnya jelek. Dan gue rasa gue nggak bakal kena tilang, karena kalo diliat dari luar, gue udah lengkap. Spion ada dua, helm udah kepake, dan muka udah ganteng. Sip lah!

Waktu tuh polisi lagi asik-asik celingak-celinguk, lampu berubah jari warna ijo. Semua kendaraan langsung ngibrit ke depan. Dan gue liat tuh motor Supra tadi yang paling kenceng. Gue kira dia juga sadar kalo polisi itu lagi nyari “uang tambahan” dan kayaknya dia juga tau kalo lagi diincer. Waktu tuh motor sukses ngelewatin polisi tadi, gue rasa polisinya kesel abis karena uang jajan tambahannya baru aja lewat dengan lancar. Dan gue juga ngerasa kalo tuh polisi keukeuh banget mau dapet uang jajan tambahan tadi. Kenapa gue bisa tau itu semua? Soalnya GUE YANG DIBERHENTIIN SAMA TUH POLISI.

Waktu tuh polisi nyamperin gue, gue sih santai aja soalnya udah lengkap. Tapi kayaknya polisi punya satu juta alesan untuk nilang orang. Waktu dia berhentiin gue, dia ngomong ke gue, “Selamat siang, mas. Apa mas tau ini jalur mobil. Jalur motor ada di sebelahnya.”

HEEEEYYAAAAAA! Jalur mobil my ass!!! Tiap minggu gue ngelewatin jalur itu bareng jutaan orang laennya, dan nggak ada masalah pembedaan jalan, kenapa tiba-tiba tiba muncul yang namanya jalur mobil?

Setelah gue dikasih tau tentang dongeng “jalur mobil” tadi, gue cuma bisa bengong dan ngeluarin kata-kata, “Masa’ sih, pak?” dari mulut gue yang gue rasa gue ulang berkali-kali secara nggak sadar. Jadi waktu tuh polisi ngomong, gue balesnya make kata-kata itu doang. Kira-kira dialog yang ada waktu di lampu merah jadinya kayak gini:

Polisi: Ya, jadi begitu, mas.

Gue: Masa’ sih, pak?

Polisi: Iya. Sekarang mas tolong ke pos sebentar.

Gue: Masa’ sih, pak?

Atau kalo keadaannya menggila, dialognya bakal terus-terusan berlanjut.

Gue: Masa’ sih, pak?

Polisi: Iya, mas. Emang kamu harus ke sana, untuk omongin apa saja hukum yang kamu langgar. Sudah sana!

Gue: Masa’ sih, pak?

Polisi: Errrr... kamu sengaja mau bikin saya kesel ya? Keliatannya kamu nantangin begitu!

Gue: Masa’ sih, pak?

Polisi: Saya hajar juga kamu! Saya ini sabuk hitam! Dan saya bisa saja mecahin helm yang kamu pake satu tangan!

Gue: Masa’ sih, pak?

Setelah gue mendarat di pos polisi yang terletak nggak jauh dari lampu merah, gue disuruh turun dari motor. Gue yakin gue bakal ditanyain mana SIM dan STNK-nya, sialnya lagi gue nggak bawa itu! Jadinya gue pasrah aja waktu ditanya-tanya sama temennya polisi tadi, dan ngibul sebisa mungkin.

Polisi #1: STNK kamu mana?

Gue: Eum... nggak bawa, pak. Saya takut ilang. Tapi di gantungan kunci saya yang bapak tahan itu ada copy-nya.

Polisi #1: *ngecek* lho? Mana? Nggak ada gini.

Brengsek! Pasti dikeluarin waktu lagi dimaen-maenin sama adek gue.

Gue: (panik) eum... mungkin copy-nya ketinggalan juga, pak.

Polisi #1: SIM kamu?

Gue: Ketinggalan juga, pak. Saya takut ilang juga.

Semua Polisi: Waaaaaaaaaah. (mereka ngomong “wah” itu bareng-bareng, dan kayak pake nada kagum, seakan-akan mereka lagi ngeliat di depannya ada ayam yang lagi nyanyi lagu ST 12)

Polisi #1: SIM nggak bawa, STNK nggak bawa, gimana kamu ini?

Polisi #2: Gini, kamu tau apa yang kamu langgar? Kamu itu ngebut kan?

Nah loh, kenapa tiba-tiba gue jadi ngebut. Gimana caranya gue ngebut waktu lagi berhenti di lampu merah?

Gue: Nggak pak, ada di jalur mobil.

Polisi #2: Oh, iya. Ini motor saya tahan ya. Kamu ambilnya tanggal 3 nanti.

Mampus gue. Kalo ditahan, gue ke GOR gimana? Orang tua pasti make mobil buat pergi kerja. Akhirnya gue bikin alesan sebego mungkin, yang penting ngebikin gue seakan-akan ada di keadaan perlu motor gue banget.

Gue: Wah! Jangan lah, pak. Selasa nanti mau saya pake untuk riset tugas kuliah ke daerah-daerah.

Polisi #2: Ya mau gimana lagi? Hukumnya emang udah begitu.

Gue sebenernya mau aja jadi warga negara yang baik, dengan nempuh semuanya pake jalur hukum. Tapi setelah gue mikir kegiatan apa aja yang bakal gue lewatin karena nggak ada tuh motor, gue berpikir 180 derajat.

Gue: Yaaah, pak. Nggak ada jalan laen apa? Tolong lah, pak.

Polisi #3: Jalan laen gimana? Semua udah sesuai sama hukumnya .

Dari pertanyaan polisi itu gue udah tau kalo dia ngarepin sesuatu yang lebih. Kayak uang jajan lebih contohnya.

Gue: Ya tolong lah, pak. Pake cara laen aja deh ya. Di kantong saya ada 15 ribu, nggak apa-apa ya?

Waktu habis ngomong gitu, tuh polisi matanya melotot ke gue, matanya begitu menggoda gue untuk nyolok matanya make paku. Dan waktu dia melotot, dia ngebentak gue.

Polisi #1: Kamu ini malah ngajarin yang nggak bener!

Dan lucunya, temennya malah ngomong...

Polisi #3: Lagian 15 ribu Cuma bisa buat beli kue-kue kecil doang.

Sebenernya sih gue mau aja nawarin lebih gede lagi, tapi sayangnya gue lagi kagak bawa duit banyak-banyak.

Gue: Ya, saya Cuma punya segitu, pak.

Polisi #1: kamu ada STNK?

Gue: Ada di rumah, pak.

Polisi #2: Yaudah ambil dulu, nanti STNK-nya yang ditahan.

Gue: (pasrah) yaudah deh. Tapi saya ke rumah naek apa, pak?

Polisi #1: Ya naek ojek kek, angkot kek. Nggak ada usahanya kamu ini! Tuh di sebrang ada tukang ojek.

Yak, gue dibentak lagi sodara-sodara!

Gue: Oh, yaudah deh.

Gue pasrah. Gue akhirnya balik dulu buat ngambil STNK. Waktu gue lagi mau nyebrang, gue ngeliat ada banyak banget orang yang ada di “jalur mobil imaginer” tadi, tapi para polisinya dengan tegasnya malah cuek. Akhirnya gue simpulin kalo gue ditilang karena emang lagi apes, bukan karena ngelanggar hukum.

Waktu gue lagi nyebrang dan lumayan jauh dari pos polisi tadi, si polisi tadi manggil-manggil gue. Dalam hati gue tentunya gue teriak nama-nama binatang dan zat sisa yang dikeluarinnya, karena saking keselnya. "Mau apa lagiii coba?!" itu hal laen yang gue pikirin. Waktu gue udah nyampe di pos, polisi yang bentak-bentak gue tadi ngomong bisik-bisik ke gue, “kamu sekarang ada dana berapa?”.

Mantap! Orang yang tadi bentak-bentak gue karena gue mau ngasih uang damai ke dia, sekarang malah jadi bisik-bisik ke gue tentang berapa uang yang ada di kantong gue.

Gue: 15 ribu, pak.

Polisi #1: Yaudah, taro aja.

Gue: Bener nih, pak? Nggak apa-apa?

Polisi #1: Nggak apa-apa. Saya kasian ngeliat kamu, makanya saya mau bantu kamu. Tapi kamu diem-diem aja, nggak usah cerita-cerita. Soalnya blablablabla.

Dari penjelasannya, gue nemuin 2 hal yang nggak mungkin. Pertama, dia nggak mungkin lah bener-bener kasian. Kalo dia emang kasian, dia mah udah ngelepasin gue dari awal, dan malah ngasih gue 100 ribu buat jajan. Kedua, gue nggak mungkin diem-diem aja. Enak aja.

Gue: Oke, pak! Tapi itu di depan sana juga ada motor di jalur mobil, pak. Kok mereka nggak apa-apa ya?

Polisi #2: Yaudah, mas. Tangkep mereka! Kamu aja yang tangkep mereka!

Gue: ...

Polisi #1: Kamu nggak usah nuduh-nuduh ke orang! Nanti nggak saya bantu nih.

Gue: Oh, iya pak. Makasih ya pak.

Polisi #1: Iya-iya.

Akhirnya gue ambil kunci motor gue setelah gue taro duitnya di atas meja.

Sebenernya, hal yang baru gue lakuin itu ngerendahin mereka, tapi gue rasa mereka nggak peduli, selama perut mereka masih bisa keisi sama hal-hal yang didapet dari ngerendahin diri tadi. Dan menurut gue, polisi lalu-lintas jaman sekarang kebanyakan tugasnya bukan jadi penertib lalu lintas lagi, tapi malah jadi tukang palak jalan raya. Orang dipegat, terus dicari kesalahan yang nggak mereka lakuin (contohnya: melaju pake mobil di jalur motor yang sebenernya nggak pernah ada. Atau naek motor di jalan raya dan melaju di jalur kursi roda), terus alih-alih kasian, mereka gggak nahan kendaraan korbannya dengan syarat ngasih uang. Nggak heran kalo perut mereka pada buncit, wong nerima uang damai melulu.

Oh iya, lucunya, di pos itu gue liat ada poster yang bilang, “Kami Tidak Terima Segala Bentuk Suap”. O... keeee. Mungkin itu harus ada yang ditambahin. Setelah tulisan besar “Kami Tidak Terima Segala Bentuk Suap” ada tulisan keciiiiiil di sampingnya, “Kecuali Uang Damai”. Atau bisa juga ditambahin di bawah posternya tulisan gede, ”Karena Uang Damai Itu Indah.”

dilema sakit perut

SIALAN!!!
GW ULANGI LAGI, SIALAN!!!
mau tau knapa!
karna gw terjangkit virus mematikan yang kata nya dapat menyebar melalui makanan sehari-hari!
yaitu "DIARE"
dari kata katanya saja gw dah merinding apalagi ngerasainnya!
(baca:kan dah lw rasain sempak!!)
("srek srek"sang penulis membawa ak 47 )
("daar,darr"sang penulis menembak orang itu!)
(orang itu:"penulis sialan")
yah itulah realita di dunia ini!
udah ga harus bulak balik kamarmandi tiapa hari!
kalo di itung itung bisa 6x dalam sehari!
gilakan?
lebih baik gw bunuh diri(atau tidur di kamar seharian)
tapi mungkin anda berpikir diare itu penyakit ringan!
jawaban nya salah!
Diare, penyakit yang kelihatannya sepele, ternyata merupakan penyebab kematian yang utama khususnya pada anak-anak. Bahkan beberapa sumber menyebutkan jumlah anak yang meninggal karena diare tiap tahunnya lebih banyak dibandingkan gabungan anak yang meninggal karena TBC, AIDS, dan malaria. Dahulu, orang hanya tahu diare disebabkan oleh bakteri. Sehingga setiap terjadi kasus diare, antibiotik selalu menjadi pilihan utama untuk pengobatan. Seiring dengan berkembangnya ilmu pengetahuan, diketahui bahwa diare bukan hanya disebabkan oleh bakteri tetapi juga rotavirus. Untuk kasus ini, antibiotik tidak dibutuhkan karena akan sembuh dengan sendirinya meski butuh waktu lama. Akan tetapi sekali menyerang tubuh, virus ini akan tinggal dalam tubuh pasiennya. Sebagai akibatnya, pasien akan diare terus-menerus. Tanpa penanganan yang tepat, seperti dengan pemberian cairan dan elektrolit yang tepat untuk mengganti cairan tubuh yang hilang, maka pasien akan mengalami dehidrasi.

Dalam jurnal ilmiah Lancet yang dipublikasikan beberapa tahun yang lalu disebutkan bahwa hampir 52 persen rotavirus ditemukan dalam penderita diare. maka tak heran, jika penelitian demi penelitian dikembangkan untuk menemukan cara terbaik untuk menangani virus ini. Didasarkan pada fakta bahwa setelah terkena rotavirus, selanjutnya bayi akan kebal dari penyakit ini, maka dimulailah penelitian tentang vaksin rotavirus. Dan akhirnya, penemuan vaksin ini membuka mata dunia bahwa diare tidak selalu membutuhkan antibiotik. Bertempat di Bangkok, November 2007 lalu beberapa negara termasuk Indonesia, bersepakat untuk melaksanakan program vaksinasi universal. Program ini bertujuan untuk mengurangi angka kematian bayi akibat diare.

Namun, sampai saat ini penggunaan vaksin ini masih menuai banyak kontroversi. Pasalnya, setelah beberapa pemakaian, ditemukan pasien yang mengalami jepitan usus sehingga aliran darah yang masuk ke usus menjadi terganggu. Sebenarnya, yang terpenting ketika terkena diare adalah penanganan yang tepat untuk mengganti elektrolit yang hilang sehingga dehidrasi dapat dihindari. Namun jika benar-benar dibutuhkan pengobatan seperti pada diare kronik, maka Loperamide dapat menjadi salah satu pilihan.

Di beberapa negara, Loperamide biasa diperdagangkan dengan nama Lopex®, Imodium®, Dimor®, dan Pepto®. Bekerja dengan menekan aktivitas dari mengurangi motilitas otot polos dinding usus, sehingga memperlama waktu tinggal makanan di usus dan akan menyerap lebih banyak air untuk membentuk feses. Sehingga, terjadinya diare dapat dikontrol. Obat ini bisa didapatkan dengan atau tanpa resep dokter dan biasanya dikonsumsi satu kali atau lebih per hari. Penggunaan Loperamide harus sesuai dengan petunjuk yang tertera dalam kemasan atau resep dokter. Beberapa efek samping yang mungkin timbul akibat penggunaan obat ini antara lain konstipasi, mulut kering, kelelahan, dan di beberapa kasus dapat terjadi keracunan usus besar

nah maknya hati hati! 

selesai wasalam!